Alguna vez nos ha sucedido estar en situaciones en las cuales lo que vemos no es lo que es. La realidad suele ser engañosa, ciertos puntos se confabulan para hacernos ver una realidad falsa y es donde siempre digo... no juzgues por las apariencias.
martes, 25 de agosto de 2009
sábado, 22 de agosto de 2009
El león mexicano
Ley de la evolucion de las especies.
Darwin defiende que las especies no son inalterables al paso del tiempo, es decir, evolucionan y que todos descendemos de un antepasado común. También defiende que la selección natural es la que hace evolucionar a las especies y conservar a los individuos mas fuertes.
Para aquellos con ideas "creacionistas" he aquí la prueba viviente de la evolucion de las especies.
¡EL LEÓN MEXICANO!
Darwin defiende que las especies no son inalterables al paso del tiempo, es decir, evolucionan y que todos descendemos de un antepasado común. También defiende que la selección natural es la que hace evolucionar a las especies y conservar a los individuos mas fuertes.
Para aquellos con ideas "creacionistas" he aquí la prueba viviente de la evolucion de las especies.
¡EL LEÓN MEXICANO!
lunes, 10 de agosto de 2009
Miss Smile
Yo siempre he pensado que la ropa interior con estampados coloridos, divertidos, infantiles y todo ese tipo de parafernalia son uno de los peores inventos del hombre. Debemos evitar este tipo de ropa interior, si la misma ley de Murphy nos indica que si algo puede salir mal, saldrá mal de igual forma les digo: Si usas ropa interior de dinosaurios quedaras expuesto. ;)
miércoles, 5 de agosto de 2009
lunes, 27 de julio de 2009
MANUAL DEL MISANTROPO
Hace tiempo, al conocer a cierta persona me entro la curiosidad por saber en que consistía la misantropía, el que es no lo explicare, debido a que me encontré con una extraña redacción la cual lo explica claramente y al mismo tiempo se jacta de ser una nota suicida. Verdad o no me dejo un extraño sabor de boca, así que hoy he decidido postearla aquí. Les advierto que es larga, sin embargo es excelente.
Gracias a: http://www.tuobra.unam.mx/publicadas/030920113427.html
"Empecé a odiar el mundo, odiarlos a todos ustedes, desde edad muy temprana. Los ojos de un niño son más agudos que los del antropólogo más reconocido. El odio comenzó con el extraño rechazo a mi nana. Apestaba. Ahí tomé conciencia de los cuerpos. Me daba cuenta que por naturaleza son sucios. Hay que lavarlos para que no huelan. Pero ella, mi nana, ni el agua la hacía justicia. Tenía una mugritud milenaria, hasta podía decir que cultural. Cuando crecí, adolescente aún, me dí cuenta que ella no era culpable de su suciedad. El responsable era el mundo y todo lo que había en él (y todo lo que creaba, como la noción de Dios y las sociedades). Empecé a sospechar que había una relación entre el olor a ajo y a caja de zapatos de mi nana, y el país en el que vivía; pero, poco tiempo después, México traspasó fronteras y la sospecha se empezó a extender allende del río Bravo, del Atlántico y de todos los rincones de nuestro planeta. "¿Cuánta gente con olor a ajo habrá en el mundo por culpa del hombre mismo y de su creador?", me cuestionaba. Y es que, al final de cuentas, ¿por qué tuvimos que ser creados con cuerpos que se apestan?
La adolescencia es la etapa clave para toda aquella misantropía que se digne de serlo. En esa época dejé de sentir admiración por las mujeres. Veía que mi madre, la gran señora, hacía las mierdas más grandes de toda la familia. Me preguntaba si mi vecina, aquella niña coqueta que me cantaba cuando pasaba por su casa, haría las mismas cacas en el baño de su departamento. La respuesta era sí, lo hace. Perdía horas maldiciendo la hora en que Dios hizo que las mujeres cagaran y se echaran pedos. ¿Acaso no eran demasiado bellas para esos menesteres primitivos? Luego la maestra de biología hizo la gran revelación. Además de los compromisos naturales de las mujeres con sus vejigas, cada 28 días, sangraban. ¡De por sí repulsiva la sangre, era inconcebible que justamente por la parte a la que nunca le quitaba la vista ni a mi mentora ni a mis compañeras era por donde salían los chorritos del vital líquido!
Me aparté de los círculos románticos que se imponían los adolescentes, como el ir en grupo a ver una película cursi o noches bohemias debajo de una farola.
Sacié mis estúpidas necesidades sexuales con las prostitutas, las dignas rameras que cobran por ser putas, a diferencia de aquellas que lo son y, pobres idiotas, no cobran ningún centavo.
Lancé mis saetas hacía el hombre ordinario. El sudor, entonces, tomó unas dimensiones insospechadas. La transpiración de los humanos era inversamente proporcional a mi desprecio. Observaba en todas partes caras brillosas, humanos que se entregaban al trabajo cinco días a la semana y otros dos en lavar sus pañuelos y ropas ennegrecidas. Dormir, despertar, trabajar; trabajar, despertar, dormir. Cumpliendo fielmente el destino impuesto por quién sabe quién. ¿Dije por quién? ¡Ah, no, es el destino mandado por el Señor! ¿Señor? Sí, el Señor. El principal error de los humanos es cuando toman demasiado en serio los designios de los Señores. Tenía razón (el seguramente maloliente) Marx, cuando dijo que la religión es el opio del pueblo. Dios es la perfecta excusa para que los hombres no hagan algo mejor con sus vidas (como acabar con ellas, por ejemplo).
El sudor en los rostros me llevó a angustías terribles. Diseccionaba los cuerpos de mis semejantes y veía monstruosidades. Maldecía la hora en que la naturaleza nos hizo revestirnos de piel. El mundo no sería el mismo si convivieramos con cuerpos viscosos, rojos y con los órganos a la intemperie.
Para ser un misántropo basta con ser de clase media; con esa rara oportunidad que te da el tener noción del estilo de vida de la clase alta y el padecer, además, casi como destino irremediable, las angustias de la clase baja.
Y es en el auto, taxi, metro, fiestas, discotecas, restaurantes, videoclubes, centros comerciales, los alimentos que todo buen misántropo ha comido para odiar la existencia de sus semejantes (los mismos que otros misántropos degluten para odiarnos a nosotros mismos).
Es moralmente inaceptable no odiar a la humanidad después de cumplir con los requisitos sociales. Una fiesta es el mejor ejemplo para sacar argumentos odiadores. Las personas se bañan, echan encima perfumes y lociones cuya publicidad, por cierto, debería decir: “porque tu cuerpo se apesta, usa este producto para disimular la inmundicia de tu condición humana”. Luego viene la música que se aprestan a bailar en total cumplimiento de un ritual primitivo. Y ahí los miras, absortos ante el sonido de la música, encerrados en cuatro paredes, zapateando rítmicamente, sus pieles iluminadas por la luz intermitente de focos multicolores. Bailar, bailar porque sí, porque es divertido, porque los señores se satisfacen viendo los culos de las jóvenes, porque las señoras envidian los culos que ven sus maridos, porque cumplen con el deber de sentirse personas, porque es divertido que te suden las ingles, las nalgas si bailas mucho o no bailas nada, porque es divertido ir al baño cada 10 minutos para orinar las bebidas tomadas mecánicamente, porque es satisfactorio ligar con los demás, porque me siento realizado que vean mis estúpidas ropas almidonadas que por dentro empiezan a estar húmedas, porque me divierto inventando o imaginando historias eróticas de las parejas que veo a mi alrededor. Alguna vez me llegué a imaginar tomar un video personalizado a todas esas personas, tocar la puerta de sus casas y enseñarles lo grotesco que resulta su existencia, movimientos, poses que utilizan cuando bailan, coquetean, beben, fuman; que vean lo asqueroso de sus rostros brillosos, lo patético de sus carnes gelatinosas, lo falso de sus sonrisas, el maquillaje corrido, los pliegues arrugados de sus vestimentas, sobre todo en la parte de las nalgas. Pero entendí que la imagen del ser humano vista en la televisión no es repulsiva; antes bien, es admirada.
Para odiar el mundo hay que abrir bien los ojos en los lugares públicos. Mirar a las personas por detrás es entender la pequeñez del hombre: sus espaldas ciegas, los lóbulos torpes de las orejas, la nuca inútil, la cabeza ignorante de lo que pasa por la vida detrás suyo. Al menos los búhos no tienen ese problema. Pueden girar libremente su cabeza 180 grados y ver lo que les dice el mundo a sus espaldas.
Pobres diablos los humanos. Son felices con sus pequeños sueños, el televisor nuevo, el microondas, los pagos a plazos, el empleo de los miles de pesos. El mayor viaje de su vida, por lo general, es la luna de miel. Acapulco con sus tres días y dos noches ofrece el éxtasis de la aventura, los confines del universo; fornicar sobre camas usadas por otras miles de parejas igual de mediocres que ellas. Y aquí, lector, llegó a la época en que crecí, cuando me volví un adulto odiable, y dignamente odiado. Y es que empecé a sentir poco respeto por la palabra amor. Pero no por su significado como tal, sino por lo que las personas han hecho de su significado. Un misántropo conocido mío me dijo que si él fuera la palabra amor desaparecería del mundo: "Que las personas -comentó- se las arreglen sin mis cuatro letras". Lo más sensato que he escuchado en mi vida. Es así que perdido el respeto por la palabra amor (¿podría ser de otra manera?) perdí el respeto por las mujeres. No hay nada más aburrido en el mundo que una mujer enamorada. Me encolerizan, me exaspera su ingenuidad, el ignorar que en todo hombre, por más caballero, por más niñito bonito de 15 años que sea, se esconde la secreta intencionalidad de subirle o bajarle sus vestidos, observarles las nalgas tapadas por las pantaletas, quitarles las pantaletas y penetrar sus culos tiernos -en caso de ser pequeñas vírgenes- o sus nalgas conocedoras del rigor de la verga, -en caso de las más creciditas-. Porque ellas, las pobres inocentes, juran que el "hola" incidental dado en una fiesta, en el Metro, en el salón de clases, resultó ser el destino, el momento más romántico de sus vidas, la prueba de que existe el amor a primera vista. ¡Ja! Hay que reirse, ¡ja! ¡Lo que existe es las ganas de coger a primera vista! No el amor. A las mujeres les pasa lo mismo, lo admito, pero en tiempos diferentes. Es decir, aunque puede llegar a pasar, es difícil imaginar a una princesa de 15 años que a su vez imagine hacerle el felatio al chico guapo que le acaban de presentar mientras lo ve de espaldas marcharse.
Cómo he reído a costas de las mujeres. Cuando se ilusionan por aquellos "bellos" momentos sin imaginarse que los hombres de lo único que se ocupan es en que no se note la erección fenomenal que se tiene cuando imaginan lo que traen puesto debajo de sus lindas ropas –las que pasan horas escogiendo- mientras nos miran como si fuéramos Romeo.
Y cómo sufren, tanto hombres como mujeres, cuando las o los abandonan. Los humanos son tan poco capaces de indagar en sus sentimientos, que por eso los misántropos se imaginan ser la palabra amor para mandarlos todos a la mierda.
Hay varios tipos de misántropos. Están los conformistas. Nada los hace felices pero tampoco les quita el sueño la humanidad. Antes bien, se vuelven como ellos, alcohólicos, adúlteros, hipócritas, mentirosos. Lo único que sienten es lástima por la condición del mundo, lástima por su patria, su ciudad, su calle, sus vecinos, su familia, por ellos mismos, y mueren insignificantes, aunque felices por saberse misántropos.
Por otra parte, se encuentra el misántropo activista. Grita a los cuatro vientos las carencias de sus semejantes, les escupe en la cara su insulsa calidad humana; son artistas, músicos, locos callejeros y, en la mayoría de los casos, terminan en un manicomio o muertos por su propia mano.
También se encuentran los misántropos radicales. A estos les teme la sociedad, los gobiernos, son los vilipendiados del sistema. Y es que, lector, estos matan. Entienden que su única misión es extinguir a la raza humana. En su ser sólo se gesta el trascender al loco alemán que planteó la idea del super hombre. "No hay super hombres, piensa, porque n
adie merecemos vivir, desde el más pequeño hasta el más anciano de este planeta, el lugar del hombre está en la nulidad". Porque la existencia, humanos, es la nulidad. De ahí venimos, ahí vivimos, así morimos. Nulos. Bajo este paradigma he vivido 28 años. Más de un cuarto de siglo. Demasiado tiempo para no haber muerto de alguna congestión alcohólica, acribillado por un loco en un manicomio o felizmente nulificado por la pistola salvadora de un policía que protege al mundo de su nulidad nulificándome a mí en algún episodio violento en el interior de un centro comercial en su hora pico.
Y hasta el día de hoy no sabía a ciencia cierta a qué clase de misántropo pertenecía.
A veces, mientras fornicaba con la más vulgar de las prostitutas, sentía que era un misántropo conformista; otras, cuando besaba a la más querida de mis mujeres, sentía unas terribles ganas por salir corriendo, escribir mi trascendental epitafio y quitarme la vida; además, ha habido días en que me siento listo para hacerle un favor a la madre naturaleza y deshacerme de algunos cuantos humanos a través de una ráfaga de tiros certeros.
Pero he encontrado que soy una cuarta clase de misántropo. Y explicar en qué consiste, es el objetivo de este relato.
Soy un misántropo enano. Y esto, es la peor clase de humano que tiene la existencia; me explico: es un ser que no merece la nulidad porque el tamaño de su ser no le alcanza para ser nulificado. Es un nada. A Dios le faltó decir a la hora de la creación "hágase la nada". Si lo hubiera hecho, el nuestro sería un mundo paralelo donde habitaría media humanidad. Y donde no estaría yo, ni ustedes, por supuesto."
La adolescencia es la etapa clave para toda aquella misantropía que se digne de serlo. En esa época dejé de sentir admiración por las mujeres. Veía que mi madre, la gran señora, hacía las mierdas más grandes de toda la familia. Me preguntaba si mi vecina, aquella niña coqueta que me cantaba cuando pasaba por su casa, haría las mismas cacas en el baño de su departamento. La respuesta era sí, lo hace. Perdía horas maldiciendo la hora en que Dios hizo que las mujeres cagaran y se echaran pedos. ¿Acaso no eran demasiado bellas para esos menesteres primitivos? Luego la maestra de biología hizo la gran revelación. Además de los compromisos naturales de las mujeres con sus vejigas, cada 28 días, sangraban. ¡De por sí repulsiva la sangre, era inconcebible que justamente por la parte a la que nunca le quitaba la vista ni a mi mentora ni a mis compañeras era por donde salían los chorritos del vital líquido!
Me aparté de los círculos románticos que se imponían los adolescentes, como el ir en grupo a ver una película cursi o noches bohemias debajo de una farola.
Sacié mis estúpidas necesidades sexuales con las prostitutas, las dignas rameras que cobran por ser putas, a diferencia de aquellas que lo son y, pobres idiotas, no cobran ningún centavo.
Lancé mis saetas hacía el hombre ordinario. El sudor, entonces, tomó unas dimensiones insospechadas. La transpiración de los humanos era inversamente proporcional a mi desprecio. Observaba en todas partes caras brillosas, humanos que se entregaban al trabajo cinco días a la semana y otros dos en lavar sus pañuelos y ropas ennegrecidas. Dormir, despertar, trabajar; trabajar, despertar, dormir. Cumpliendo fielmente el destino impuesto por quién sabe quién. ¿Dije por quién? ¡Ah, no, es el destino mandado por el Señor! ¿Señor? Sí, el Señor. El principal error de los humanos es cuando toman demasiado en serio los designios de los Señores. Tenía razón (el seguramente maloliente) Marx, cuando dijo que la religión es el opio del pueblo. Dios es la perfecta excusa para que los hombres no hagan algo mejor con sus vidas (como acabar con ellas, por ejemplo).
El sudor en los rostros me llevó a angustías terribles. Diseccionaba los cuerpos de mis semejantes y veía monstruosidades. Maldecía la hora en que la naturaleza nos hizo revestirnos de piel. El mundo no sería el mismo si convivieramos con cuerpos viscosos, rojos y con los órganos a la intemperie.
Para ser un misántropo basta con ser de clase media; con esa rara oportunidad que te da el tener noción del estilo de vida de la clase alta y el padecer, además, casi como destino irremediable, las angustias de la clase baja.
Y es en el auto, taxi, metro, fiestas, discotecas, restaurantes, videoclubes, centros comerciales, los alimentos que todo buen misántropo ha comido para odiar la existencia de sus semejantes (los mismos que otros misántropos degluten para odiarnos a nosotros mismos).
Es moralmente inaceptable no odiar a la humanidad después de cumplir con los requisitos sociales. Una fiesta es el mejor ejemplo para sacar argumentos odiadores. Las personas se bañan, echan encima perfumes y lociones cuya publicidad, por cierto, debería decir: “porque tu cuerpo se apesta, usa este producto para disimular la inmundicia de tu condición humana”. Luego viene la música que se aprestan a bailar en total cumplimiento de un ritual primitivo. Y ahí los miras, absortos ante el sonido de la música, encerrados en cuatro paredes, zapateando rítmicamente, sus pieles iluminadas por la luz intermitente de focos multicolores. Bailar, bailar porque sí, porque es divertido, porque los señores se satisfacen viendo los culos de las jóvenes, porque las señoras envidian los culos que ven sus maridos, porque cumplen con el deber de sentirse personas, porque es divertido que te suden las ingles, las nalgas si bailas mucho o no bailas nada, porque es divertido ir al baño cada 10 minutos para orinar las bebidas tomadas mecánicamente, porque es satisfactorio ligar con los demás, porque me siento realizado que vean mis estúpidas ropas almidonadas que por dentro empiezan a estar húmedas, porque me divierto inventando o imaginando historias eróticas de las parejas que veo a mi alrededor. Alguna vez me llegué a imaginar tomar un video personalizado a todas esas personas, tocar la puerta de sus casas y enseñarles lo grotesco que resulta su existencia, movimientos, poses que utilizan cuando bailan, coquetean, beben, fuman; que vean lo asqueroso de sus rostros brillosos, lo patético de sus carnes gelatinosas, lo falso de sus sonrisas, el maquillaje corrido, los pliegues arrugados de sus vestimentas, sobre todo en la parte de las nalgas. Pero entendí que la imagen del ser humano vista en la televisión no es repulsiva; antes bien, es admirada.
Para odiar el mundo hay que abrir bien los ojos en los lugares públicos. Mirar a las personas por detrás es entender la pequeñez del hombre: sus espaldas ciegas, los lóbulos torpes de las orejas, la nuca inútil, la cabeza ignorante de lo que pasa por la vida detrás suyo. Al menos los búhos no tienen ese problema. Pueden girar libremente su cabeza 180 grados y ver lo que les dice el mundo a sus espaldas.
Pobres diablos los humanos. Son felices con sus pequeños sueños, el televisor nuevo, el microondas, los pagos a plazos, el empleo de los miles de pesos. El mayor viaje de su vida, por lo general, es la luna de miel. Acapulco con sus tres días y dos noches ofrece el éxtasis de la aventura, los confines del universo; fornicar sobre camas usadas por otras miles de parejas igual de mediocres que ellas. Y aquí, lector, llegó a la época en que crecí, cuando me volví un adulto odiable, y dignamente odiado. Y es que empecé a sentir poco respeto por la palabra amor. Pero no por su significado como tal, sino por lo que las personas han hecho de su significado. Un misántropo conocido mío me dijo que si él fuera la palabra amor desaparecería del mundo: "Que las personas -comentó- se las arreglen sin mis cuatro letras". Lo más sensato que he escuchado en mi vida. Es así que perdido el respeto por la palabra amor (¿podría ser de otra manera?) perdí el respeto por las mujeres. No hay nada más aburrido en el mundo que una mujer enamorada. Me encolerizan, me exaspera su ingenuidad, el ignorar que en todo hombre, por más caballero, por más niñito bonito de 15 años que sea, se esconde la secreta intencionalidad de subirle o bajarle sus vestidos, observarles las nalgas tapadas por las pantaletas, quitarles las pantaletas y penetrar sus culos tiernos -en caso de ser pequeñas vírgenes- o sus nalgas conocedoras del rigor de la verga, -en caso de las más creciditas-. Porque ellas, las pobres inocentes, juran que el "hola" incidental dado en una fiesta, en el Metro, en el salón de clases, resultó ser el destino, el momento más romántico de sus vidas, la prueba de que existe el amor a primera vista. ¡Ja! Hay que reirse, ¡ja! ¡Lo que existe es las ganas de coger a primera vista! No el amor. A las mujeres les pasa lo mismo, lo admito, pero en tiempos diferentes. Es decir, aunque puede llegar a pasar, es difícil imaginar a una princesa de 15 años que a su vez imagine hacerle el felatio al chico guapo que le acaban de presentar mientras lo ve de espaldas marcharse.
Cómo he reído a costas de las mujeres. Cuando se ilusionan por aquellos "bellos" momentos sin imaginarse que los hombres de lo único que se ocupan es en que no se note la erección fenomenal que se tiene cuando imaginan lo que traen puesto debajo de sus lindas ropas –las que pasan horas escogiendo- mientras nos miran como si fuéramos Romeo.
Y cómo sufren, tanto hombres como mujeres, cuando las o los abandonan. Los humanos son tan poco capaces de indagar en sus sentimientos, que por eso los misántropos se imaginan ser la palabra amor para mandarlos todos a la mierda.
Hay varios tipos de misántropos. Están los conformistas. Nada los hace felices pero tampoco les quita el sueño la humanidad. Antes bien, se vuelven como ellos, alcohólicos, adúlteros, hipócritas, mentirosos. Lo único que sienten es lástima por la condición del mundo, lástima por su patria, su ciudad, su calle, sus vecinos, su familia, por ellos mismos, y mueren insignificantes, aunque felices por saberse misántropos.
Por otra parte, se encuentra el misántropo activista. Grita a los cuatro vientos las carencias de sus semejantes, les escupe en la cara su insulsa calidad humana; son artistas, músicos, locos callejeros y, en la mayoría de los casos, terminan en un manicomio o muertos por su propia mano.
También se encuentran los misántropos radicales. A estos les teme la sociedad, los gobiernos, son los vilipendiados del sistema. Y es que, lector, estos matan. Entienden que su única misión es extinguir a la raza humana. En su ser sólo se gesta el trascender al loco alemán que planteó la idea del super hombre. "No hay super hombres, piensa, porque n
adie merecemos vivir, desde el más pequeño hasta el más anciano de este planeta, el lugar del hombre está en la nulidad". Porque la existencia, humanos, es la nulidad. De ahí venimos, ahí vivimos, así morimos. Nulos. Bajo este paradigma he vivido 28 años. Más de un cuarto de siglo. Demasiado tiempo para no haber muerto de alguna congestión alcohólica, acribillado por un loco en un manicomio o felizmente nulificado por la pistola salvadora de un policía que protege al mundo de su nulidad nulificándome a mí en algún episodio violento en el interior de un centro comercial en su hora pico.Y hasta el día de hoy no sabía a ciencia cierta a qué clase de misántropo pertenecía.
A veces, mientras fornicaba con la más vulgar de las prostitutas, sentía que era un misántropo conformista; otras, cuando besaba a la más querida de mis mujeres, sentía unas terribles ganas por salir corriendo, escribir mi trascendental epitafio y quitarme la vida; además, ha habido días en que me siento listo para hacerle un favor a la madre naturaleza y deshacerme de algunos cuantos humanos a través de una ráfaga de tiros certeros.
Pero he encontrado que soy una cuarta clase de misántropo. Y explicar en qué consiste, es el objetivo de este relato.
Soy un misántropo enano. Y esto, es la peor clase de humano que tiene la existencia; me explico: es un ser que no merece la nulidad porque el tamaño de su ser no le alcanza para ser nulificado. Es un nada. A Dios le faltó decir a la hora de la creación "hágase la nada". Si lo hubiera hecho, el nuestro sería un mundo paralelo donde habitaría media humanidad. Y donde no estaría yo, ni ustedes, por supuesto."
Viernes 4 de Junio de 1999
Esquela que quiero que se publique en los diarios de México ahora que estoy muerto. Atentamente: El Nulo
viernes, 17 de julio de 2009
jueves, 16 de julio de 2009
Simplemente Madonna
Bueno ahí va otra... la aun y actual reina del pop Mad
onna lanzara en los últimos días del mes de septiempre un nuevo álbum. Lo triste es que no sera completamente inédito, sera un recopilatorio con tres nuevos temas. Dicho album lleva por nombre Iconography y ya se conocen dos titulos de los nuevos temas, uno llamado 'Broken' y el otro 'Celebrate' ambos producidos por Paul Oakenfold. Iconography saldrá a la venta para poder así cerrar el actual contrato que Madonna tiene con la casa discografica Warner Music. Al igual, se encuentra en proceso la edición de Sticky & sweet tour en DVD, se han grabado recitales en Brasil y Argentina, así que veremos si este tour nos depara una que otra sorpresa; claro no es de extrañar el lugar donde se ha grabado ya que Madonna ha sacado a la venta todas y cada una de sus giras en DVD y VHS (algunas, posteriormente reeditadas en DVD) donde las cedes han sido Portugal, Japón, Italia, hasta Londres y una que otra mas. Como ultimo detalle mencionare que corren rumores que Madonna esta próxima a grabar un dueto con nada menos y nada mas que Shakira, habrá que ver si es verdad o no, pero al menos la idea suena estupenda.
Mientras tanto acá les dejo un muy curioso perfomance de Madonna. Los invito a mirarlo completo y sabrán de lo que hablo.
onna lanzara en los últimos días del mes de septiempre un nuevo álbum. Lo triste es que no sera completamente inédito, sera un recopilatorio con tres nuevos temas. Dicho album lleva por nombre Iconography y ya se conocen dos titulos de los nuevos temas, uno llamado 'Broken' y el otro 'Celebrate' ambos producidos por Paul Oakenfold. Iconography saldrá a la venta para poder así cerrar el actual contrato que Madonna tiene con la casa discografica Warner Music. Al igual, se encuentra en proceso la edición de Sticky & sweet tour en DVD, se han grabado recitales en Brasil y Argentina, así que veremos si este tour nos depara una que otra sorpresa; claro no es de extrañar el lugar donde se ha grabado ya que Madonna ha sacado a la venta todas y cada una de sus giras en DVD y VHS (algunas, posteriormente reeditadas en DVD) donde las cedes han sido Portugal, Japón, Italia, hasta Londres y una que otra mas. Como ultimo detalle mencionare que corren rumores que Madonna esta próxima a grabar un dueto con nada menos y nada mas que Shakira, habrá que ver si es verdad o no, pero al menos la idea suena estupenda.Mientras tanto acá les dejo un muy curioso perfomance de Madonna. Los invito a mirarlo completo y sabrán de lo que hablo.
martes, 14 de julio de 2009
La licantropia de Shakira
Ahora si, dentro de pocos días tendremos nuevo vídeo de Shakira (si si, la que paso de un tono de tinte bastante latino a un rubio que nadie le cree, y que se vendió al mercado anglosajón). Como muchos saben ya, ha sacado un nuevo tema en dos versiones, ingles y español titulado She wolf y en español La loba. Admito que en un principio dicha canción me sonó a basura, pensé 'pfff otro Fijación oral cualquiera', sin embargo, después de mucho escuchar esta canción ha terminado por convencerme a excepción de ese "auuu" a mitad del coro. Es algo nuevo y arriesgado y creo que solo habrá de dos sopas, a unos definitivamente no les gustara y otros la amaran. Habrá que ver que nos mostrara el álbum completo de esta cantante, y para ser sincero me siento desesperado por conocerlo. En fin... el poco o mucho éxito (seguramente sera mucho) que tenga este nuevo material solo el tiempo lo dirá. Mientras tanto les dejo un pequeño preview de lo que es el nuevo vídeo de Shakira:
Por cierto me gustaría mencionar que quede encantado con ese trajecito color carne que lleva puesto... de cierto modo no deja nada a la imaginaciòn.
Por cierto me gustaría mencionar que quede encantado con ese trajecito color carne que lleva puesto... de cierto modo no deja nada a la imaginaciòn.
lunes, 13 de julio de 2009
ELECCIONES Y EL NUEVO PAPEL HIGIENICO
Tiempo de elecciones... ahh que paz se respira en mi ciudad (<--- ???), es mentira. Si hay lago que detesto aparte de los extraños olores y la gente ojete son los tiempos de elecciones. Dios, y es que no hay fecha que acumule tanta hipocrecia como las elecciones, si alguno se pregunta o no esta de acuerdo conmigo les diré que para muestra basta un botón: Se dice que el voto es libre y secreto, sin embargo no se realiza esta practica como tal ya que si no quieren comprartelo o hasta tu puesto de trabajo se tambalea si no votas por fulano, mangano, o perengano; y si acaso esto no es cierto entonces todos los que me han contado que se ven obligados a votar por algún postulado en especial me han mentido. [Que decepción]. El punto de esta entrada se centra básicamente en la mala publicidad que se han hecho uno contra otro los dos partidos políticos mas fuertes aquí en Sonora (PRI y PAN) durante las elecciones del año en curso. Fue una guerra sin cuartel, pareciera que fue un "todos contra todos", dando golpes bajos y sacando los trapitos sucios de cada uno, todo con la intención de lograr que el adversario perdiera simpatizantes y poder ganar las dichosas elecciones y creo, muy a mi humilde pensar que este tipo de publicidad tan descarada y juegos sucios como nunca antes habíamos visto se desataron desde la tragedia ocurrida en la guardería ABC. No mencionare con que partido simpatizo, procurare ser neutral, pero no puedo mentir al mencionar las artimañas que utilizo PAN en contra de PRI. Me refiero, a que una vez que se menciono que la dueña (seguramente son mas, pero no negaran que esta mujer fue quien mas atrajo la atención) de dicha guardería era sobrina del Sr. Eduardo Bours todo se les vino abajo. Para ser sincero creí fervientemente que PRI seria el vencedor absoluto, sin embargo la tragedia fue [tristemente] el evento oportuno para PAN. Quiero decir que una vez que la alcantarilla se destapo y se pudo ver las redes familiares y de poder que existían 'a la sorda' dentro de PRI muchas personas decidieron optar por otro partido. Sin embargo, PAN no fue ni tardo ni perezoso y mucho menos torpe; no dejaron de bombardearme correos electrónicos donde se dejaba muy en claro que PRI de una u otra manera era el responsable de dicha tragedia, o al menos que algo tenia que ver en ello. Mi punto aqui no es quien es responsable o no de lo sucedido, sino que tal suceso se politizo, que fue la gran oportunidad para PAN y que esto fue la rampa para el mismo hacia la victoria. Todo (o al menos en mayor parte) gracias a la mala publicidad. Para prueba...
viernes, 10 de julio de 2009
DICHOSO ANTRO
Aqui de nuevo, sin nada mas que hacer, pero, tal vez, poco a poco mucho que decir. No me dejaran mentir que uno como joven queda picado por el antro ¿A poco no?; si y es que nada como la cheve, o las bebidas embriagantes (esas de las cuales rondan rumores que son adulteradas en mas de un antro aquí en Hermosillo), la buena música, la semi-obscuridad y el buen ligue para hacer de un antro algo tentador para mas de uno. Sin embargo, así como existen las increíbles noches donde todo sale a pedir de boca también las hay donde todo resulta fatal y uno termina deseando no haber asistido. Seria interesante contar un poco de las cosas que me han sucedido, así como los osos mas grandes... como aquella vez que salí con 'alguien', y, días después dentro del antro me metí con alguien mas sin saber que estas dos personas eran hermanos, o aquella otra donde mi mejor amiga me apago accidentalmente [¿Sera?] su cirrago en mi cara, o aquella otra donde mi misma mejor amiga me quemo el pantalón... si, ni mas ni menos que con otro cigarro. También una no muy lejana en la cual por culpa del alcohol que transitaba en mis venas termine pagando cada cerveza diez pesos mas de su costo real. Cada sábado es una historia nueva y todo puede suceder, tal vez sea esa idea lo que hace a esas noches de sábado aun mas interesantes. Lo único que puedo decir que no me agrada de los antros serán esos chavitos que se sienten ninfas, esos que cargan su media de tecate con la mano a medio caer y bailan al ritmo de la música electrónica tal cuales lombrices electrocutadas, pero bueno, no todo es como uno quiere, siempre nos sucederán cosas tanto agradables como otras no tanto y nos tocaran ver cosas que nos dejaran pasmados. En fin antro es antro, con su cheve, sus bebidas adulteradas, sus locas, sus machos (menos) y su infinidad de gatos pardos escondidos en la obscuridad. Veremos dijo el ciego que nos depara la noche de mañana.
Empiezo con un pequeño luto...
Tal vez como nuevo en esto debería empezar con un poco acerca de mi, pero ese no es el punto... Por el momento (y mas que nada, por las altas horas de la madrugada) empezare este blog con un pequeño honor no al rey del pop como muchos lo llaman, sino al mas grande artista que la humanidad ha dado, desde su baile con principios de tap, sus letras las cuales todas reflejaban una historia bien contada y completa, sus vídeos increíblemente diseñados y cuidados al mas ultimo detalle y sus presentaciones en vivo que siempre dejaban a mas de una desmayada, ja! y, ¿Por que no? también a mas de uno.
Todo aquel que lea esta entrada (que dudo sean muchos por el momento ja-ja-ja) ya sabra de quien hablo, del grandioso MICHAEL JACKSON; vamos y es que mas allá de las criticas dirigidas hacia su radical cambio físico, sus excentricidades o acusaciones de pedofilia (cosa que jamas he creído cierta) el era único, capaz de hacer enloquecer a miles de personas. No existen palabras para definir el vació enorme que Michael deja en la historia de la música, y haciendo mas tétrico el asunto fue el hecho de que muriera días justo antes de empezar una nueva gira, cruel el destino ¿No?. Ahora falta ver el resultado que todo esto dará en las personas que hayan comprado entrada a una función de este tour. En fin a estas alturas todo en cuestión a la muerte del Rey ha quedado dicho. O... ¿No?
Todo aquel que lea esta entrada (que dudo sean muchos por el momento ja-ja-ja) ya sabra de quien hablo, del grandioso MICHAEL JACKSON; vamos y es que mas allá de las criticas dirigidas hacia su radical cambio físico, sus excentricidades o acusaciones de pedofilia (cosa que jamas he creído cierta) el era único, capaz de hacer enloquecer a miles de personas. No existen palabras para definir el vació enorme que Michael deja en la historia de la música, y haciendo mas tétrico el asunto fue el hecho de que muriera días justo antes de empezar una nueva gira, cruel el destino ¿No?. Ahora falta ver el resultado que todo esto dará en las personas que hayan comprado entrada a una función de este tour. En fin a estas alturas todo en cuestión a la muerte del Rey ha quedado dicho. O... ¿No?
Descansa en paz Michael Jackson.
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